Ночь. Забуханый мужик горнёт домой через кладбище и слышит шо то не то. Продирается сквозь кусты - глядь, а меж могил какой-то чудак сразу двух девок тянет. То на одну запрыгнет, то на другую. Мужик взопрел весь от вида открывшегося, осмелел от возбуждения и спрашивает - "Слышь, чувак, дай мне одну, смерть как трахаться хочется". А чудак в ответ - "Накопай себе и трахай!"

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает:
— Кто из вас еще не ел?
Юный турок:
— Я! Я!!!
— Тогда можешь идти купаться.

— Милый, ты так сильно болеешь с похмелья, чем тебе помочь?
— Ну поцелуй, может вырвет.

— Почему наши депутаты почти все так богаты?
— А у них у всех свой бизнес...
— Это какой?
— Они продают тех, кто их выбирает...!

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоём мобильнике".
Скорость справления дел увеличивается в разы!

Выписка из протокола о причине смерти. Умер красиво от переоценки собственных сил, с его-то больным сердцем - заказал в сауну троих.

Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?
...Отсутствие у первого денег на эмиграцию...

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

— Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете
— Градусник
— А почему он на столе лежит?!!?

— По-моему, некоторые болезни приносят пользу.
— Сомневаюсь.
— Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.

А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?

Утренний обход врaчa. - Диaгноз? - геморрой. - чем лечaт? - йодом мaжут. - жaлобы есть? - нет. Следующий. - Диaгноз? - геморрой. - чем лечaт? - йодом мaжут. - жaлобы есть? - нет. Следующий. - Диaгноз? - aнгинa. - чем лечaт? - йодом мaжут. - жaлобы есть? - пусть мне первому мaжут!

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку!
— Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов
7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7).
Hачальник РЭУ-1.

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела...

"Закрой глаза, открой рот"...
в детстве эта фраза не вызывала страха.

Девушка спрашивает парня:
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да пока еще ни разу.

60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!

— Алло, милиция?
— Да.
— Я хотел бы взять на себя ответственность за демографический взрыв.

— Не пропадать же Добру! — сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

— Доктор, у меня голова чешется!
— О... Голубчик, да вам ее клопы покусали.
— А можно их вывести?
— Конечно... С вас 10 долларов.
— Так у нас же медицина бесплатная!..
— М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!

Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.

Виагра "лайт"-от нее хочеться только целоваться!

— Почему невеста всегда в белом?
— Это стандартный цвет бытовой техники.))

Объявление: "Продам квартиру в центре Москвы или поменяю на поселок городского типа в Черкасской области."


Прислал: Первонах

Похожие записи: