ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому.
ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет...

Вот у меня муж никогда не врёт!
Обещал отправить меня в отпуск отдохнуть и отправил...
в отпуск...в декретный...
ОТДЫХААААЮЮЮЮ )))

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

ЖЕНЩИНЫ! Занимайтесь собой! А то через 5 лет придется ставить КОТИКА на аватарку...

— Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
— Yes!!!

— Говорят, скупой платит дважды...
— Идем работать к скупому!

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

-дорогая, ты не обидишься?
-говори уже
-эта кофта тебя слегка полнит
-аа, я сниму ее !!!!
-о божее как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей.

Видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная
Украины по футболу

Эх…Вот раньше иду по магазину:…Ой,шоколадки…ой,конфетки!И сразу к ним бежала:)А сейчас…Иду…ну шоколадку...ну конфетки...ОП-ПА!!!Мартини!!!!

В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и туда уже начали селиться первые малоимущие. Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

В Одессе открылась новая аптека - "Shop вы мне все так были здоровы"

Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
— Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
Валялись на полу все!

ххх: устроился сегодня в кафэ-мороженное за стойкой и уже такого страха натерпелся!
ууу: чо? дети?! злой босс?!
ххх: нееееее, подошел здоровенный мужик, оглядел меня и сказал: "Давай доставай свою вкуснятинку"

Усталая молодая девушка под утро возвращается домой. Мама:
— Как прошёл корпоратив, доченька?
— Мам, после предлога "за" поставь любой корень, и он будет справедлив...

— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.

— чувааак это у теббяяяяя чегоооо
— это курицааа
— да не гони, это не курица
— да сам не гони, стопудово курица
— ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

— Привет сладкая!!! Хочешь познакомиться?
— Жопа не слипнется?

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
— И где ты был?
— Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
— Друга, говоришь? Беседа, говоришь? Ну ладно — лишь бы не репродуктивная...

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо.
Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

— Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!

— Почему ты мне изменила, Катя?
Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
— Понятно, а столько раз зачем?
— Погрешность сокращала

В одну реку нельзя войти дважды.
Мавроди показал, что можно.
ВВП показал, что можно даже трижды.
В общем, в России количество вхождений в реку неограничено.

— А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... не хожу я в лес!

— У меня есть две новости...
— Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

— Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.

В школе милиции:
-Курсанты! Без чего не может обойтись современный милиционер?
— ............
-Подсказываю, на "Н"
-Наган?
-Нет!
-Наручники?
-Нет!
-А что?
-Нтилект!


Прислал: Первонах

Похожие записи: