— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.

На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни, как были лохами, так ими и остались.

Мужик кричит на всю аптеку:
— Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
— Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
— Зачем мне на ухо, когда он мне на хрен нужен!

Одна подруга спрашивает другую:
— Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

— Сегодня новолуние!
— По какому каналу?
— По небу, б...!

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.

она: привет
он: Привет, а ты кто?
она: я твоя мечта!
он: Porshe Cayenne Turbo S чтоль?
она: идиот... О__о

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— А уши у тебя не замерзли?

Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:
"Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

— Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"...
— Хватит пиздеть! В койку!

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:- Ах, какой кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова: — Ах, какой кандытэр!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:- Ах, какой кандытэр!!! Девушка разворачивается и восклицает:- Да не кондитер я, я студентка!!!- Да нэ ты! Отэц твой! Красавэц!Всэго из двух яыц такой пирожений здэлаль!!!

Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт… Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов — цыганка, пытающаяся развести свидетелей Иеговы.

Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман.
Вдруг на дороге какое-то розовое сияние.
Остановились.
— Ты что?
— Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое-
то голубое сияние.
— А ты что такое?
— Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое-то сияние. Серое, в огоньках все.
— Ну а ты, п#дор, с какой планеты? ...
— Ваши документы!!!

Иду поздно вечером по улице, вокруг никого, смотрю сзади два парня за мной увязались. Я ускорила шаг, они за мной. Сыкотно как то...! Звоню по телефону:
— Лёшь,ты говорил тебе люди на органы нужны, тут за мной двое увязались, я щас к тебе во двор их заведу... Их как ветром сдуло.

— Вы знаете, что такое настоящая лень ?
— Неа, что ?
— Это когда не читаешь посты длиннее, чем 3 строчки

-Сын, кушай мед!
-Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
-Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов

Andrew: И почём мне этот регистратор отдадите?
Grother: Dahua 0804HE-T ? 850 у.е.
Andrew: как-то Dahua
Grother: В смысле?
Andrew: В смысле много

— Ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!
— Ну-ну, не расстраивайся. Не мне одному…

... А че мясо в щепках?
5 сорт - рубим вместе с будкой...

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?…

— У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот — звук перфоратора.
— Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас, — целый детсад орет...

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на неё при этом тратить надо, умолчали.

— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
– Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: Кто там?!!!

Что мне снег, что мне зной,
что мне дождик проливной,
когда Я ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ
НА РАБОТЕ, Б**ТЬ...

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
— Здоpово, тpиппозники !
— А ты че, нет что ли?
— Hет, я к окулисту.
— А че с тобой ?
— Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

— I love you.
— Че? Я не шарю по английски, короче иди на*уй со своими проблемами.

— Сынок, может ты нас уже познакомишь наконец? — Мама, это тёлка. Тёлка, это мама

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик — вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз...
Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш...
Холодная струя дунула мне под коленку — сходил сразу


Прислал: Первонах

Похожие записи: