Из разговора подруг:
— Привет, ну и как прошло первое свидание?
— Знаешь, так себе... как-то не вставило.

Вы какой секс предпочитаете? Вдвоём или групповой?
— Групповой.
— Почему?
— Сочкануть можно!

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...

— Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
— Да!
— Надувной матрац взяли?
— Да!
— Надувную женщину взяли?
— Забыли.
— Ладно, обойдёмся крУгом.

— Алё, это "Секс по телефону?"
— Да, мой сладенький, о чем ты хочешь поговорить?
— Тётя Лена, это вы? Мою маму позовите...

Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а поначалу брезговала.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я ещё не подумала...

В нашей стране очень по - доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 7500-10 000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

-Алло! Это "Секс по-телефону"?
— Да...
— Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Воспоминания о корпоративной вечеринке.
— Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала.
А потом всё приняло такой дружеский оборот...

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Hикодима...
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси?
Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы.
И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления.
Эта традиция сохраняется в футболе и по сей день.

Рынок. Бабулька продаёт зелья:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тётка:
— Чё за трава-то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
Тётка радостно расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— ...срать будет шариками...

– Алло, ты получила цветы? 
– Да, но курьер настучал мне букетом по е*алу. 
– Хорошо. Это мой каприз.

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

— Блин, вчера телефон потерял!
— Как?
— Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихрена!

Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились


Прислал: Первонах

Похожие записи: