Девушка, в можно мне с вами немножечко посидеть?
-Немножечко не получится, со мной седеют сразу...на всю голову!

— Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
— Это прекрасно! А что за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови...

Один мужик другому жалуется:
— Я вот уже десять лет как импотент.
— А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

— Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
— После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.

Разговор двух старушек под подъездом:
— Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются...
— Куда?
— Их молодежь поедает!
— Как?
— Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает:
— Ну как, в рот возьмешь, или так...?

Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж#па измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?

Я работаю сисадмином в одной фирме. Это официально. А неофициально подрабатываю еще в нескольких - ну если нужно машину от вирусов почистить или Винду переустановить...
Вот как-то вызывают меня в одну такую фирмочку, чтобы установил одну программку на компьютер секретарши...
Приехал. Установил программу. Жду эту секретаршу, ну чтобы сразу расчиталась. Где-то она бегает, а я тем временем от безделья в компьютере роюсь.
Нахожу Вордовский файл, который имеет такой путь:
C:\Мои документы\Клиенты\Просроченная дебиторка\Уклоняющиеся\Злостные неплательщики\Козлы\Охуевшие\Уважаемый Петр Алексеевич.doc

Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, пипец!

Командировочный в Одессе хочет починить часы.
Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой.
Ему отвечают:
— Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Обрезание.
— Почему же у вас над входом часы висят?
— А что бы вы хотели, чтобы там висело?

Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат ?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!

Муж беседует с женой:
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь — ни разу!
— Не по-людски это как-то, Люся...

— Заинька, ты на меня обиделась?
— Как я могу на тебя обидеться, котик?.. ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки , трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги. Дантист:
— Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
— Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины ? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, -вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.

Иногда так хочется сказать "с...ка, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая".

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!

Черная кошка? Смешно.
Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает в хлам твою палатку.

Не поднимайте высоко нос, а то люди увидят ваши сопли.

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали,
теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать
официальные делегации.

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция;
когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.

— Кто ходит на выборы? Обычно — бабки.
— Бабки решают все!

— Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
— Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
— Милая, — спрашивает супруг, — не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
— Смотря в котором часу, любимый.

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

— Ха-ха! У тебя маленький член!
— Зато маневренный

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.


Прислал: Первонах

Похожие записи: