Начальник фирмы на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было!

Коротким замыканием окончилась фраза « Да шарю, я! У меня батя электрик!»

Евгений не любил пробежки, экстрим и адреналин, но три соседских ротвейлера раскрыли в нем потенциал.

— Блин, у меня с Люсей походу полярность разная...
— Когда ты ей вставляешь, тебя выталкивает?

Звонит одна проститутка другой и говорит:
— Приходи в гости.
— Да нет, не могу.
— Почему?
— Да, хлопот — полон рот!

Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!

— Папа, знакомься, это Саша. — Отлично… А ты кто?

Медкомиссия в военкомaте. В кaбинете хирург и несколько прaктикaнток. Вдруг врaчa зовут к телефону и он, уходя, остaвляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Прaктикaнткa, покрaснев: Опустите трусы.
Он опускaет. Кaк только онa дотрaгивaется до членa, тот встaет.
Прaктикaнткa: Мaшa, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И тaк несколько рaз. Нaконец, пaрень не выдерживaет: Слушaйте, я сюдa пришел нa медкомиссию или вaши тряпки сушить?..

— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились...
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха...

— У тебя какое зрение?
— Минус 5!
— Холодно наверное?

— Пиво все хотят?
— Да!!!
— Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...

— Дорогой, каких ты женщин предпочитаешь: умных или красивых? — Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Еврей сидит дома y окна и ест сало. Мимо по yлице проходит сосед.
— Прывит, Петро!
— Га?
— А що це ты там робыш?
— Та ось, сало йим...
— Га... А мени даш шматочок?
— А чого ж, заходь!
Сосед сyнyлся было в калиткy - а там огромный волкодав.
— Та в тебе ж собака злый!
— Та ото ж...

Воду из крана пить нельзя - грязная. фрукты и руки надо мыть водой из крана - будут чистые.

Вот говорят:"последний пидарас", типа оскорбление хуже некуда.
А что разве "первый пидарас" звучит лучше?

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота.
Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Аборт.

— Выйдешь за меня замуж? — А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения , Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

— Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа! — Дура, бархат — это мелкая шерсть!

Женщиной быть проще: покапризничала немного- и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного- и у тебя даже поесть нечего...

Женщина на приёме у пластического хирурга:
— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?
— Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
— Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
— Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...

В поезде: - Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
— Ты бы хоть табличку сменил...
Тот, обращаясь к соседу:
— Абрам, и он будет учить нас коммерции...

Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"

-Это ты! d-_-b прям твой портрет!
-А как ты перевернул b?
-Ладно проехали.

Жена говорит мyжy:
— Сходи в магазин, принеси белого хлеба.
Мyжик приходит, ставит бyтылкy на стол:
— Белого не было, взял красного.

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало...
— Пиво будешь?

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.

— Девушка, вы пацифистка?
— Да.
— Так давайте я вас трахну!
— ???
— Не, ну ради мира на Земле!

Француз спрашивает у русского:
— А почему мы назваем столицу Франции "Пари", а вы "Париж"?
— Да потому что у нас все через "Ж".

xxx: тебе понравится, я просто мастер куни!
ххх: кухни*
ууу: Жалко, а то готовить я и сама умею...


Прислал: Первонах

Похожие записи: