— Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло.
— В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
...
— Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого цвета...

— Слыхал, ты женился. С чего это?
— Да не хотел по бл*дям ходить.
— Ну, а сейчас?
— Хочу.

Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
— А вот здесь(с замиранием в голосе), — я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
— Ну и как, укололись?

-Ты любишь потных женщин и теплое пиво?
— Нет.
— В отпуск пойдешь в декабре.

Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
— Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителяхскучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
— Третий, могу
Повторяет и:
— А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил поср*л с сигареткой!!

— Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
— Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Монгольские ученые, в результате проведения 20-летних исследований над молекулой воды, пришли к сенсационному открытию. Оказывается если на микроскопе немного покрутить колесико, то молекулу воды становится видно гораздо лучше.

Концлагеpь в Геpмании. Группу заключенных ведут в газовую камеpу. Дают
смеpтельную дозу. Посылают эссесовца пpовеpить как там они... Hу заходит он смотpит все
поумерали, один хохол сидит на полке и спокойно куpит... БА! Дают двойную дозу газа - пpиходит лежит куpит... ТРОЙHУЮ ДОЗУ! Чеpез час
пpиходит, а хохол и говорит:
— Хлопци! Ну давайтэ, будь ласка, чи туды,чи сюды. Закpывайте двэpи, бо
газ же выходыть!!!

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

— Ириш, пойти что ли порнуху посмотреть, от нефиг делать?
— Сергей, вообще надо говорить не порнуха, а немецкие фильмы про любовь!
Ой...а я тогда пойду индийское пособие по акробатике почитаю

— Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
— А как это?
— Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.

Коментарий к видеоролику
МММ-2011 Три месяца назад
положил хрен на МММ. Был 16см,
теперь уже 25! Спасибо огромное!

Диaлог исполнительного директорa с девушкой из отделa по персонaлу.
( Девушкa зaдумчиво):
— У меня было что-то в голове... . .
Директор:
— Мозг?!
— Неее! Что-то вaжное... ...

— Какой пароль на доступ к Сети?
— "Война и мир".
— "Война и мир"?.. Не подходит.
— А ты весь текст вставил?

— На фига тупо переснимать "Титаник" в 3D? Лучше побольше секса добавили бы... Или Брюса Уиллиса!
— Брюса Уиллиса нельзя: если его добавить — он "Титаник" спасет! А если к нему Стивена Сигала — так они еще и айсберг утопят!

Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать и чтоб никто не мешал обворовывать государство!

Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков:
— Третьим будешь?

— Девушка, как вас зовут?
— Неважно!
— Выглядите так же!


Прислал: Первонах

Похожие записи: