Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов. Санитар:
— Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем...
Врач:
— Это точно. В 48-м году, в 72-м, и сегодня...

В больнице: — Девушка, где у вас тут сдают гавно на анализ кала ?

— Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене...

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом ...

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х… вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
PS: Жалко что некоторые фото бы не помещались...

На даче носки считаются рваными, когда из дырки выглядывают все пять пальцев.

Кабинет управляющего банком. Сидит рыло, развалившись в кресле. Заходит секретарша:
— Иван Иваныч, вы помните, что мы взяли шефство над медицинским факультетом нашего университета?
Иван Иваныч, рыча:
— Да!
— Так они спонсорской помощи просят.
— Мы и так их завалили...
— Да нет, трупов у них достаточно. Они оборудование хотят.

Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.

Допрос пьянющего гражданина в ментовке:
-Фамилия!
-Чья?
-Имя!
-Чьё?
-Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая,
помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

— Какая хорошая девочка! Сколько ей?
— Да полстакана хватит...

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. И только спустя полчаса, гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

— Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне,
пожалуйста, что такое критические дни?

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку , которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
— Мама, а что такое "скотомудилище"?

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь...!

Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Муж у роддома кричит жене:
— Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу - один.
— Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
— Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя хуями.

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалённом будущем.
А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро.
Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы.

Женщина с роскошными ногами уже не рассматривает их, как средство передвижения.

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
— ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
— Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

Бросить курить — ерунда.
Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок

— Что такое сенсорный телефон?
— Сенсорный телефон — это телефон с которого твой кот может самостоятельно отправить 4 смс, позвонить маме и вызвать наряд милиции.

В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Что же у вас такое?
— Первенство общежития по шашкам!

– Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!

— Папа, а кто такие романтики?
— Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

— Вчера такое кино про немцев смотрел!
— Про войну?
— Да нет, не про войну.

Встречаются 2 подруги, одна другой:
— Слушай, и что ты сегодня такая затр@х@ная??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает:
— А так??

— Это вы уролог?
— Я УФОЛОГ!
— А какая разница?
— Я инопланетянами занимаюсь!
— Это как?
— Ну пришельцы с других планет...
— Это типа?..
— Ну Марс, Венера...
— Тогда я точно к вам!
— С чем?
— С венерическими!


Прислал: Первонах

Похожие записи: