Никогда, слышите, никогда...
— не садитесь по-большому за кустиком на лыжном курорте, не снимая лыж
— не выбрасывайте мусор, если в другой руке держите ноут
— не ковыряйте в носу пальцем, которым размазывали васаби по сосиске
— не выходите на улицу в гололёд при сильном расстройстве желудка
— не пробуйте суперклей на вкус
— не открывайте зелёнку зубами
— не будите пьяного мужа, намазав лицо маской
— не позволяйте удовлетворять себя орально людям, почистившим зубы ментоловой пастой
— не ставьте на скринсейвер показ слайдов, если неподалёку находится скрытая папка с порно
— не говорите таможенникам, что у вас в анусе пакет с наркотой
— не отвечайте «с трудом» на вопрос девушки «как ты находишь мою грудь?»
— не переносите комп на кухню / холодильник+чайник к компу
— не пробуйте пойти наперекор вышеприведённым советам

Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?
Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на мой гонорар.

Жена-русская спрашивает мужа-грузина: - Гиви, скажи мне, а ты других женщин до меня любил? - Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.

Девушка, вы откуда? - Шо?! - Значит, с Украины! - Та иди ты на хер! - Так ещё и с Одессы!))

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчету?
— Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
— Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной... Посмотри — кончил он уже?
— Мама, ещё не кончил — но дышит уже очень часто и глубоко!

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии...

Поковырявшись в ней, я понял:"Не моё!"

Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка... ))

— Это вы здесь балансировку колес делаете?
— Да. А где ваша машина?
— У меня с собой. Сделайте что-нибудь — мои колёса не вставляют.

ххх: Извини, не хочу сейчас разговаривать, у меня сложный этап в жизни, ты не поймёшь...
ууу: Ты думаешь у меня не бывало тяжелых этапов в жизни? Однажды было даже такое, что я не мог ходить, не мог разговаривать, не понимал что происходит вокруг меня...
ххх: Да ну? Чё правда?
ууу: Ага(( Но потом мне исполнился год, и на горизонте забрезжила надежда)
ххх: Дуррррак ты!

Гуляет тёплая компания на берегу озера.
Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу

— Да-а-а, такой мерзости я еще не видел. Пойду-ка еще посмотрю!

— Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
— Да!
— Надувной матрац взяли?
— Да!
— Надувную женщину взяли?
— Забыли...
— Ладно обойдемся кругом...

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.
На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива".
Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи.
Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" взад.
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, парассадин...
Гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку.
Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?".
Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы": - Блин, не дай бог дожить!..

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь!

Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

Герой должен быть один. Если их много - это уже хулиганы !!

Стоит поподробнее узнать о профессии девушки , когда она говорит , что у нее " забот полон рот " !!

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
— Дядя, дядя, я вижу вашу пипу!!!
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет! Я ее лет 10, как не видел!

Он в очередной раз готовился стать папой - съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить (Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

Мало кто знает, что слоган "УКРАИНА ЖДЕТ ЕВРО!" адресован не ФИФА, а Международному валютному фонду

— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
— Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...

Человеческие жертвоприношения — это просто ужас. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

Как же несправедливо! Оказывается нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место...

Чем многозначительнее молчит женщина-тем Больше запросит.


Прислал: Первонах

Похожие записи: