— А почему ты его избила?
— А чё он меня не любит?

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы.
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого... Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
— Ну, так ведь с этого все и началось...

Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация

ххх: у меня характер терпеливый.долго коплю в себе.
ууу: эт типа накопительная система скидок?
zzz: ага, сначала система скидок а потом раздача охуительных бонусов

— Я недавно довёл девушку до оргазма только одним голосом...
— Ты чё , кричал туда ??!!

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева,
а не как, парализованный кузнечик.

Как масленица или пасха, так жрем все, а как пост, так: "Мы не религиозные..."

Баба приглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
— Toлькo pаньшe нe пpиходи, y мeня мyж — звepь. Мyжикy нeвтeрпёж, маялся-маялся, пpишёл в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: — Чё надo?
Мyжик, сo стpахy, pазвepнyлся и хoдy дoмoй.
Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал, пoтoм сел на кресло, нoги на стoл, закypиваeт:
— Чё надo, чё надo... Пoшёл на х@й!!!

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

— Никогда не женись на красивой девушке — она может бросить.
— А что, некрасивая, не может бросить?
— Ну и хрен с ней!

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!

Один знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту:
"То, что между ног, транспортом не считается"...

– Давай останемся друзьями.
– А какие услуги входят в тариф «Друзья»?

Встpечаются две подpуги:
— Говоpят, вы в новую кваpтиpу пеpеехали? Hу как?
— Да ничего. Только вот кухня в бедpах тесновата.

Света обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети...

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

— Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.

— Посоветуй что-нибудь весёленькое.
— Посмотреть, послушать, покурить?

Он: - ну что, я уже голый...
Она: - прям совсем?
Он: - нет, как обычно трусы на одной ноге висят...

Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
— И что?!
— Приеду домой — умру...

она: ты уделяешь мне мало внимания, я тебе безразлична
он: неправда, ты важна для меня
она: докажи
он: у меня на телефоне для тебя отдельная мелодия

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
— А б*я — родители п*дары, оставили б*я тут одного. Сижу как муд*к весь в г@вне...
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
— Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
— А ты сам-то ходить умеешь?
Мент:
— Умею...
Вовочка:
Так иди на х...й отсюда!!!

Фэйсконтрольщик не пропустивший чемпиона мира по боксу, пропустил лето и осень.

Однa подругa встречaет другую.
— Что-то вид у тебя сегодня тр%%нутый.
Тa вытирaет губы носовым плaтком:
— А тaк?


Прислал: Первонах

Похожие записи: