Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

— Знаешь что?
— Что?
— Иди ка ты в мягкие ткани задней и латеральной поверхности таза представленной в виде ягодичных мышц подкожной клетчатки и кожи.
— Вот как мы заговорили. Иди-ка ты на ненормативное бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках. Вперед!

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.
И золотое колечко...

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Он: - Помолчи!
Она: - Не женское это дело!

— Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили,
что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
— Это вы в Пaриже — крупный человек, a у нaс в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись.

Как проходила эволюция?
— Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!!!

Пациент приносит доктору в знак благодарности колбаску, сырок, маслице.
Доктор: "И кто Вам дал право распоряжаться моими деньгами?"

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был?"

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед...

— Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
— Понял, расти дальше...

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза...
Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год...

— Сидите-сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор-маразматик, заходя в женский туалет.

Сисадмин думал, что он бог, но электрик развеял этот миф.

Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное...

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

— Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
— А что надо скопировать?
— ДНК.

Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею!

Один мой коллега вставил себе зубы.
Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:
— Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
— Ощущения не из приятных — как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
Сотрудница густо покраснела…

Только наш человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».

Ух ты , У тебя новая шуба, сколько дала?
Два раза!!!!!

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви...

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...

Когда мальчик любит мальчика — это геи,а когда у тебя насрали в подъезде — это пидарасы...

Я обожаю слово "привет".
В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг.
А если добавить еще "Чем занимаешься?", я прихожу в экстаз.


Прислал: Первонах

Похожие записи: