ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ ...Сперва сначала никого не был.
Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!"
Вишли птицы, звери, лягушька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей.Людей нет.
Гаспот спрасил: "Где людей?" Все тихо молчал.
Потoму щьто где ониходит, никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек.Такой же пахожий сделал, как сам себя.
Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица свой.
С маленькой хороший внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки.
Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дёргает,радится хочет пора.
Тогда сказал:
"Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за руку и скинул с небо.
И все звери кинул...
Щтоб над люди не смеялся. И сказал:
"Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала...

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!
— Это Россия, сынок.

Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, , так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

— Фу, что за г*вно ты слушаешь? — Единственное г*вно, которое я слушаю - это ты.

В наше время существует 3 вида парней:
1 Умный урод
2 Весёлый дебил
3 Красивый мудак...

— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и
подала его точно в угол детской площадки...

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

— Что ты на нос себе налепила?
— Пластырь, чтобы нос не сгорел.
— Что ж ты его на котлеты не клеишь?

— Братан, там наших бьют!
— У меня телефон без камеры!

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Виндовс, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

На что рассчитывает студент, когда папка с его дипломной работой называется "ДЕПЛОМ"?

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

— Не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу.
— Вот. Делаешь вид что думаешь.

Я настолько милый, что, когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.

— Что это пролетело?
— Это полгода, они тут часто пролетают...

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!

Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?
— Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
— С чего ты это взял?
— Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань...

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта!

Живу в достатке: всё достало…

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…


Прислал: Первонах

Похожие записи: