— Как дела?
— Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что... Женился!

Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»

Встречаются два приятеля.
— А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку снимал.
— Эх! Чего ж ты не подошел-то?
— Да я подумал: зачем ему две дубленки?

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

Пересматривал "Коммандо" с Шварценеггером. В очередной раз не могу понять: ЗАЧЕМ в подвале особняка, находящегося на крошечном островке с тропическим климатом - действует котельная, которая могла бы отопить целый микрорайон в сибирском городе???

Я очень разносторонняя личность.
Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

— Какая красивая пара!
— Вы про нас с женой?
— Нет, я про ваши туфли.

Подчиненный начальнику:
— Не смейте на меня кричать. Я — тоже Тварь Божья!
— Да, Иванов, все люди — Божьи Твари! Но Вы из них самая редкая.

Больной спрашивает у доктора:
— А после операции, я смогу быть папой?
— Доктор:
— Сможете... только РИМСКИМ!!!

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и не отрывая руки, рисует четкий круг.
— Как вам удалось такое, без циркуля?
— Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить...

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

— Откуда у тебя фингал?
— Муж членом поставил!
— О!.. У тебя замечательный мужчина...
— Нет! Член был искусственный.

— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор!

Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она оборачиваясь...
— Чаво-о-о???
— Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
— Нет, сынок, сегодня забыл!
— Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Я заплачу...
— Продолжай, мой медвежонок!.

Мужская верность:
Женат уже в третий раз , а любовница всё одна и та же...

— Чё ты разлёгся на мне, как на гамаке?
— А как надо?
— Как на батуте!

Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила...

— Маам, можно я сбрею эти усы!
— Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
— Мам, я хожу как чмо!
— Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.

Звонок в дверь. Мужик открывает:
— Вы кто?
— Я смерть.
— И что?
— Да вот собственно и все.

Кастинг актеров для порно-фильма, приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят:
— Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе.
На что тот отвечает:
— Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!
— Так какого... вы сюда пришли?!
— Я подумал, может вам отрицательные герои нужны?..

— Кто звонарю дал покурить марихуану?
— А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Американцы тупые. Любому русскому понятен смысл диалога:
— Буш?
— Конечно!
а американца вгоняет в ступор.

— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть?

Женская откровенность...
— Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
— ЧТО ЗА БРЕД??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать???

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

В аптеке:
— У вас есть эти... ну как их... ну, которые ипотеку придумали...?

— Как твоя новая девушка?
— Как адронный коллайдер.
— Что, с такой же мощной энергетикой?
— Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

— Борис, ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве":
65% ответили, что правительство надо послать на...
25% ответили, что правительство надо послать в...
Остальные 10% затруднились ответить куда...

— Деньги, драгоценности, селёдка есть?
— А селёдка-то зачем?
— Ага, значит, деньги и драгоценности есть!!!!


Прислал: Первонах

Похожие записи: