— Как дела на работе?
— П...ец за...ли
— Палец зажали?!

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!!

Играют в гольф священние, офтольмолог и программист. Видат недалеко от них несколько человек в очках ходят туда сюда мешая играть. Игроки подозвали главного и спросили - Кто єти люди???.
— ОООО, єто слепые люди, дело в том, что наш гольф клуб взял шефство над приютом для слепых, и вот мы им разрешили играть в гольф когда им угодно на наших поля бесплатно.
СВЯЩЕННИК " О Господи, я буду молиться за них что бы Бог вернул им зрение!!!"
ОФТАЛЬМОЛОГ " О у меня есть масса знакомых специалистов, я могу организовать операции в лучших клиниках мира!!!"
ПРОГРАММИСТ " БЛЯ, А ЧО ОНИ НОЧЬЮ НЕ ИГРАЮТ???!!!"

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х-ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием.
Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

— Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… — Только коротко и ясно… — Пять тысяч.

Как стало известно, пара Пугачева-Галкин уже придумали имя для своего будущего ребенка. Если родится мальчик, то его назовут Филлипп-Виктор, в честь Киркорова, а если девочка, то Виктория-Галка, в честь Галкина. По информации достоверного источника, суррогатной матерью звездного ребенка согласился стать Сергей Зверев.

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
— С этим идиотом и алкашем?
— Тогда прийду с Таней — нашей самой красивой и умной сотрудницей.
— Ладно, приходи с Васей.

— Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
— Причешись, к девушке всё таки идешь.

— Чем отличается яблоко от трактора? –??!…
— Яблоко красное, а у трактора дверь вооот так открывается...

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сссука, в тапки дьяволу.

Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
— Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится, тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя: - И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья: - А нa кaком боку нaдо спaть?

Учитель спрашивает:
— Васька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Манька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Микола, дую спик инглиш?
— Ноу, ай донт спик инглиш.
Шо-о?

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели.

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Встречаются 2 друга.
— Как у тебя дела?
— Да все плохо!
— Чего так?
— Да одолжил одной подружке пять штук баксов на пластическую операцию. Теперь не могу её найти...

Встречаюсь с девушкой уже больше года. Не ссоримся, цветы дарю, шоколад - всё как полагается. А вчера я у неё спрашиваю:
— Ну скажи, со сколькими парнями ты спала?
— Всего было 5 парней, но ты у меня был первый.

Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то растает.

— Каковы наши действия, если мы наступили на мину?
— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

-А мой дедушка с немцами воевал!!!
-Да?! А мой против.

— Ни хрена себе, а где обои??
— Вчера вечером ремонт захотели сделать.
— Ну а почему только половину ободрали?
— Трава закончилась...

Ночью в поезде женщина будит своего соседа по купе:
— Мужчина, проснитесь!!! Перестаньте срать, вы уже всё купе завоняли! Перестаньте срать, проснитесь!
— Да я и не сплю...

Экзамен на поступление в милицию: в стене сделаны три отверстия разной формы: круглое,
квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида.
Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие.
Все поступившие делятся на две группы: — супер - умные и супер - сильные.

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!

— Здравствуйте, Вы психиатр?
— Да
— Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
— Это почему?
— Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
— Дык, это у меня крылья.
— А у психиатров крыльев нет.
— Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!


Прислал: Первонах

Похожие записи: