— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется — пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч!
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал — зачем еще эти презервативы покупать, дорого

— А почему это там у вас девушка плачет?
— Оказалось, что она — девственница!
— Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..
— Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

— А ты чё такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
— Женщину...
— В том-то и дело, что девушку!

Две женщины.
— Болею без конца...
— А я без него вообще жить не могу...

— Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
— Ни_ера...
— Тож полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает...

Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные?
Он: Это будет задница.
Она: Какой ты находчивый! Сразу и выход нашёл!

Женщина покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
— Английские, но пояпонистее!

А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
— Как порядочный мужчина я уже женат!

В секс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ?!!!
— Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает — так народ беспокоится, как он без нас там...

Если надумали жениться, взгляните как изображают Дьявола. Рога видете?
Вот, даже ему досталось!

— Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь — не пристегивайся, хочешь — превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради Бога, не завещай никому!

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

Из серии "Занимательный русский язык":
Почему фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит романтично, а фраза "Я тебя запомню" - зловеще?

Жёны политиков не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.

Перекличка в армии:
— Иванов,
— Я!
— Петров,
— Я!
— Тридцать щенков.
— Да Зощенков я, Зо-щен-ков.

Речь комиссара женского батальона перед боем:
— Вон там, вдали, вы видите неприятеля?! Так вот, враг заявляет, что военная форма вас полнит.
И уже вдогонку, надеясь что его услышат: - Пленных не брать...

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Хозяйка дома интересуется у своей квартирантки:
— А чего это в последнее время вас перестал посещать ваш брат?
— Этот подлец себе другую сестру нашел!!!

Сдавило грудь? Беспокоит голод и бессонница? Мучает боль в суставах? Подпиши признание!

Дорогие студенты. Помните, что деньги решают все. Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
— Да, звонил.
— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... , а на 22 оно
закончилось!!!
— А зачем тогда 23-й раз звонил?
— Хотел сказать...
— Что?
— Пошла ты на хрен!!!

пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?

— Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
— Родители дома?
— Да!!!

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х*й!


Прислал: Первонах

Похожие записи: