— Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
— Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.

— мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба
— от гроба отказывайся сразу !

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!..Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!..так, хорошо...Камера! Мотор!..Стоп! Стоп! Стоп!..Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!..так, хорошо...Камера! Мотор!..СТОП! СТОП! СТОП! ...Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

— Любимый, ты что? Меня избегаешь?
— Не избегаю, а дозирую!

— Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
— Господи Боже ты мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

— А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
— Мама довольна?
— Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".

У главного городского пахана пропала жена. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану:
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Пахан говорит:
— Давайте сразу уж плохую…
Братва ему говорит:
— Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…
Пахан в шоке, горестно спрашивает:
— А какая может быть хорошая?
— Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован ужи их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!

— Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а сначала брезговала...

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к хуевому...
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому хуевому...
— Не получится — главврач у нас в отпуске!

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
— А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда...
— Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
— Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня киска воняет…
— А вы ее мыть не пробовали?
— Да ну ее, вонючую…

Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

— Мадам, Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Приходит мальчик домой. Накуренный в смерть. Думает:
"Как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец.
Мальчик тут же закрывает дверь и думает, что делать дальше. Решил пойти на кухню.
Только открывает дверь, как глядь - там отец сидит.
В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
— Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня - это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!

Прихожу домой, а отец мне:
— Курил?
— Нет, стоял, где курили.
— Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

— Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М...
Что бы это значило?..

— Девушка не подскажете который час?
— Нет.
— Жаль, я клевый в постели...

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

xxx: Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
yyy: Какую?

— Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
-???
— По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

Какой свободы выбора хотите? Да дай вам настоящую свободу выбирать - тут же наср...те в избирательную урну!

Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента,
сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».

— Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? — Я здесь милый. — Пошла нах.й! Я кошку ищу.

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это — самый молодой сотрудник компании,
которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% — знания, полученные в школе.
20% — журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.


Прислал: Первонах

Похожие записи: