— Люся, ты сделаешь мне минет?
— А что ты мне за это подаришь?
— Акция! Второй минет — в подарок!

Парень ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, вина, девчёнок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
— Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!

— О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
— Вот он я, я люблю тебя!
— О, нет, ты страшный.

— ты с ней спал?
— ну так... вздремнул пару раз.

Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой.
Спрашивает - Ты кто, бля?
Мужчина - А ты сам-то кто?
Рома - Я муж Дианы!
Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!

-Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! -
-Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на руках ... говорит ему:
— Назови меня ласково каким нибудь словом
Он
— Курочка моя
— А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села!

— Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез,
— Ух ты!
— Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела

Ты сало любишь?
-Люблю.
-Ну тогда я вся твоя, малыш!

Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

— Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
— Зачем?
— Приползешь еще…)))

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её!!!!
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Блондинка делится с подругой:
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
— ?..
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит:
— Сейчас будет смертельный номер!
Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:
— Кто хочет повторить?
Девушка несмело поднимает руку и говорит:
— Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!

ученье свет, а неученье:
— ВОТ ВАШ ДВОЙНОЙ КОФЕ И ЧИЗБУРГЕР.

Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу

— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

-пойдем погуляем?
-как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И х** ему вытер и с салютом проводил...

Меня вот какой вопрос мучит: если я зарплату жене не отдаю, она мне не дает..., если отдаю, то дает... выходит что?
Я с проституткой живу?

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
-А хрен им в задницу!
Француз:
-А успеем??!!

Эй, малолетки, никому не нужна бутылка от вискаря?
Ну там, нальете чай. Пофоткаетесь.

На какой стадии сейчас находится твой проект? - На стадии "твою мать, точно, еще же этот проект!!"

Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то
она начнёт тормозить.

Ув. разработчики клавиатуры!
Уберите, пожалуйста, буку «п» подальше от буквы «р».
Обычно я сообщаю, что хочу спать…

Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и ... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
— Матpена, тебя же трахают!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
— Кышь, пpоклятущий, кышь...

Молодым хозяйкам на заметку:
"Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!"


Прислал: Первонах

Похожие записи: