В магазине.
— Здравствуйте. Мне, пожалуйста, 3 ящика водки,2 ящика пива, 5 ящиков мартини и 20 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста...
— Спасибо.
— Молодой человек!?
— Что?
— Возьмите меня с собой...!

— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно но берёт своё?
— Природа однозначно берёт своё-и они бегут искать третьего...

— Милый, у меня что-то голова болит.
— А мне твоя голова без надобности.

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.

В кафе.
— Извините,вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону,я выступал бы в цирке.

Две бабки разговаривают, одна хвалится:
— Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
— А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.

Дорогой, что Александру подарим? Племяннику, четырнадцать, взрослый...
— А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
— Ну тогда резиновую женщину в очках!

Дефолт по-американски: это когда станки не успевают печатать деньги на закупку новых станков по печатанию денег.

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
— Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— РАЗВОДНЫМ!!!

-Кило двести. С Вас 350 рублей!
-Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— ...э-э-э Точнее 300 рублей...
-В старших классах!
-1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвёл кулёк с кокаином, упавший на вентилятор...

Мужик возвращается домой. Ночью. Через кладбище. Темно и страшно.
Смотрит- стоит товарищ, оградку красит...
— Эй, ты чо делаешь?!
-Оградку крашу...
-А не боишься?!
-А кого?..
-Покойников!!!!
-Нет...Чего нас боятся...

Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка – то Дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель!

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в госнаркоконтроль.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью

в общаге открывается дверь и спорога: Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть!! Грядёт Царствие Небесное!!!
Короче!
— Короче, водку купили, с девушками договорились )))

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

— Что такое спорная истина?
— Это когда вы говорите, что ваша жена – самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются.

Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
— Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
— Я люблю случайные связи...

Математический минет: один во рту, два в уме.

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!!

В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!

Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60.

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
-”Моему единственному”…
-Мне штучек шесть, пожалуйста…

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

Молодая мать жалуется подруге:
— Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашу дочь...
— Почему ты так думаешь?
— Да вот, вчера водила её записывать в садик, и она сказал воспитательнице, что её зовут "Марина Заколебала"!

Вчера, в маршрутке, видел девушку в наушниках.
Она думала, что пукает тихо...

Холостяк — мужчина, которому удалось НЕ найти жену.

Звонок в турагентство.
— Вы в Египет туры продаете?
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— Да нет, мы тут кроссворд разгадываем!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: -Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: -Чему ребенка учишь?!.. Сам бы лучше ел!

— мне изменяет муж. как думаешь, сказать ему об этом?
— зачем? он и так знает.

Рожденный ползать жрет мое яблоко...

Пошел покупать жене подарок. Понял, что означает обращение:"Дорогие женщины..."

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. — Что за слова?
— Киска и Сука.
— Ну... — Покраснела мама. — Киска — это как наш кот Васька, только женского рода. А сука — то же самое, только собачка.
— А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
— Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
— Смотри. Все, что в круге — это киска.
— Понятно. А сука?
— Это все, что за кругом.

Купили доченьке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Разговаривают двое приятелей.
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
— А как насчёт дерева?
— Развожусь.


Прислал: Первонах

Похожие записи: