Аська. Парень - девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
— Уууу, отвечает, да вы беременны!
— Ты чиво, с кипариса упал? — обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ "Вы беременны".
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
— Хватыт!!!!! Доигрались...

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Муж спрашивает жену:
— А если я выиграю в лотерею, что ты будеш делать?!
— Я заберу половину и уйду от тебя!!!
— Тогда забирай эти 13 рублей и вали отсюда!!!

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели.
Проблемы у вас...

— Мне тебя не хватает!
— Правда?!
— Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Сижу в туалете,заходит кошка,садится на горшок,я её глажу и говорю:
-Ну давай писяй моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
-Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

— Ты её хорошо знаешь?
— Нет, только здороваемся в постели.

— Дорогой, — обращается жена к мужу.
— А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню... Лучше бы она меня загрызла...

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.

-Когда у ВАС будет Евро 2012 ?
-Не знаю,сейчас у нас Евро по 12.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал слово "лох" на новеньком "Лексусе" и вдруг рука соскользнула...

Встретились две подруги:
— Ну, как там твой Вася?
— Да я с ним все — порвала!
— И я тоже с ним порвала все! ...

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:
предпринимателей - магнатами, актеров - звездами, шлюх - светскими львицами...

Прочитал слово мордобой сзади наперёд.
Как же справедлив русский язык...

Два одессита:
-Как дела? Как живёшь?
-Как тампакс: в хорошем месте в плохое время...

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

— говорят, ты женился? ну и как семейная жизнь?
— да так... пиво — нельзя... футбол — нельзя... друзья — нельзя...
— жалеешь наверное?
— жалеть тоже нельзя...

Алло, это 333-33-33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.

Приходит отец в детский сад.
Воспитатель (указывая на детей):
— Какой из них Ваш?
Отец:
— Какая разница? Все равно, завтра опять сюда приводить.

Как из маминой из спальни кривоногий и хромой.
А из папиной ну вощем красивая и нормальная девченка.

Жена говорит мужу:
— Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь очереди! "

Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво...

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Муж с женой у банкомата. Муж пытается снять деньги, вводит неверный код, долго думает, вспоминает - и снимает нужную сумму.
Жена:
— И как можно было так долго вспоминать четыре звездочки?!

Операция. Хирург - ассистенту:
— Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт — помянем...

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
— коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
— может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
— а он не пьет.
Представь лицо продавщицы!..


Прислал: Первонах

Похожие записи: