ПЕРВОНАХ :) org.ua

На встрече с кандидатом в депутаты.
— Врать не буду... — начал он.
Все насторожились.

Сегодня были найдены убитыми участники ДОМА-2...народ потребовал объяснения. На это Владимир Владимирович Путин ответил просто: «Заебали»

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов.
Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь нах не нужен!

— Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
— Конечно.
— А закрытых?
— Естественно...
— Видите ли, у моего сына и то, и другое...
— Аааа, думеров мы не лечим...

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям...

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Разговор двух соседок:
— Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
— Так это...
— Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Абраму, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, чувак!..»

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет...»

Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая паникует:
— Помогите! Помогите!
Вторая предлагает:
— Давай будем кричать вместе?
— Давай. Вместе! Вместе! Вместе! Вместе!..

Приходит к терапевту мужик с вилкой, воткнутой в бок.
— Доктор, помогите, вилку в бок воткнули.
— Не могу, у меня рабочий день закончился, приходите завтра.
— А мне что, так и торчать здесь?
— Ничего не знаю, уже 6:01, меня дома ждут.
— Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
— Ну хорошо!!!!
Доктор хватает вилку, выдергивает ее и втыкает мужику в глаз.
— Идите к окулисту, он работает до семи...

В ментовке.
— Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
— А что вы говорили о Пушкине?
— Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

Братку на разборке оторвало яйца. Ну дружки его к врачу привезли, так мол и так. Починишь — дадим тябе бабок умйму, ну а если нет, то самому оторвём. Ну врач испугался,хрен ли делать, взял да и вшил две картошины. Операция прошла отлично все прижилось, все довольны.
Через год врача всетаки любопытство замучало, как же там больной, решил позвонить
— Ну как ваше хозяйство?
— Доктор все просто охрененно! Недавно со шлюхами в сауне развлекались. У всей братвы мандавошки, а у мене калорадский жук!

Была-не была! — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого чело века.
Была?.. Не была?.. — подумал он, просыпаясь утром.
Да будет вам! — утешали друзья.
Да-а, будет вам! — констатировали врачи.

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
— Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
— Волнуешься? Зря!

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Фигасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нафиг пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
— Папа, блин!!! Ты можешь быть серьёзным?!

— Дети, какие гpибы pастут под осиной?
— (хоpом) Подосиновики
— А под сосной?
— (Вовочка) Подсосники...

— Мама, а что это по телевизору показывают.
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
— Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
— Да-с, из вас. Из вас.

Маленький мальчик спрашивает маму:
Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
Как это две?
Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне...

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
— Э...
Они:
— К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Встpечаются два дpуга, у одного стаpый Запорожец, у дpугого — Меpс. Пеpвый сpазу с вопpосами:
— Ты как это смог так pазбогатеть?
— Да вот, понимаешь, мазь пpидумал. Член мажешь — бананом пахнет.
Чеpез несколько лет опять встpечаются, а у пеpвого Кадиллак с личным водителем. Hу, естественно, втоpой к пеpвому с вопpосами:
— Ты это как так сумел?
— Тоже мазь пpидумал. Банан мажешь — членом пахнет.

От автобусной остановки трогается автобус. Пассжиры смотрят, а
заде мужик бежит с апелсинами и почти его доганяет. И тут у него
апельсины рассыпываются он их собирает и дальше бежит. Один из
пассажиров выглядывает из окна и говорит:
— Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус
обоссался глядя на тебя.
А мужик им и отвечает:
— Сейчыс вы и обосретесь, я шафер.

— А у меня знакомый скульптор жену высек!
— Из гранита?
— Какого гранита? Взял шланг гофрированный, да по заднице.

— Алло, это реанимация?
— Реанимация.
— Иванов ещё жив?
— Еще нет!

В зоопарке.
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.

Прислал: Первонах

Похожие записи:

---