ПЕРВОНАХ :) org.ua

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена:

Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

**** - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?

- И что он там увидит? Счетчик входящих?

**** - Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

**** Особенность женских глаз состоит в том, что они способны
видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в
состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

****
Муж - жене:
— Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты
была готова?

****
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

****
А вот и три стадии опьянения женщины:
Первая : " Ой, какая я пьяная.!!!
Вторая : " Кто пьяная? Я - пьяная??? "
Третья : На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его
по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!!!"

****
Девушка, какой у вас телефон?
— Моторола.
— Нет, я имею ввиду номер?
— Федеральный.
— Да нет, цифры какие?
— Арабские.

****
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

****
Рабинович - жене:
— Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок!
— С чего ты взял?
— Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он мне ответил:
"Рад стараться!"

****
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с героем Советского Союза...
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится ...

****
Пьяный муж приходит домой.
-Маша, открой.
-Я не Маша!
-Клава, открой!
-Я не Клава!
-Слушай, жена, как тебя там, может
еще в города поиграем?

****
В ресторане официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под
стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях.

****
— Я вас должна предупредить, что
муж вернется через 30 минут.
— Но я не делаю ничего
предосудительного!
— Вот именно. А время идет.

****
Прилетели двое новых русских в
Бразилию. Стюардесса прощается:
— Господа, Бразилия — великолепная страна, правда, 50%
населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом.
Всего хорошего.
Первый новый русский:
— Что она сказала?
— Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

****
На проходной в общаге:
-Молодой человек!Вы к кому?
-А к кому, мать, посоветуешь?

****
В автобус заходит мужик с портфелем. Встаёт на задней
площадке. Достаёт из портфеля бутылку водки и стакан,
наливает, убирает бутылку, и стоит, задумчиво смотрит в стакан.
Проходит одна остановка, вторая, запах водки
распространился уже по всему автобусу. Люди начинают косо
смотреть и огрызаться. А он всё стоит, и
смотрит в стакан. На третьей остановке заходит
в автобус контролёр:
— Так, товарищи, за проезд...
Мужик со стаканом:
— О!!! За проезд!!! — И выпивает.

Прислал: Первонах

Рейтинг,