ПЕРВОНАХ :) org.ua

10 признаков того, что последняя бутылка была лишней:
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!
"06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

— Как дела у Сани?
— Да вот, 15 лет дали.
— Чё, посадили???
— Да нет, ипотеку взял.

На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— Я тут родился.

Наконец прогресс дошел и до загробного мира. Теперь смерть приходит с газонокосилками.

Прибегает к Президенту помощник:
— Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
— Неужели?! Что случилось?!
— На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

Ты меня любишь?
— Да! А разве ты меня любишь?
— Еще как!
— Ты же вчера Ленке в любви признавался!
— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
Выходи за меня замуж!
— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
— Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

Зарплата - это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно

У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность...

Из теории Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться матом он научится сам.

Если вы сделали кому-то добро, а в ответ получили черную неблагодарность — значит, вы действительно сделали добро.

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на диванах — американцы, на нарах русские, а на чемоданах — евреи.

« Женщины прощают, но не забывают. Мужчины забывают, но не прощают.»

В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживашь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезли пиндецит.
— Эт че за такое?
— Ну отросток в низу живота.
— Ой Нинка, как жеш ты теперь...

Рай — это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!

В приметы не верю — но эти совпадения уже достали...

Студенты — это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
— Маму.
— Почему?
— Она говорит больше.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Жизнь — как стометровка. Будешь торопиться — прийдешь к финишу раньше других.

Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали...

А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он... Это его там изучают...

— Абрам ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается...

— Любимый — скажи, я красивая?
— Да...
— А подробнее?
— Да, красивая...

— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
— Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
— (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
— А почему?
— (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Прислал: Первонах

Рейтинг,