ПЕРВОНАХ :) org.ua

***Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили пригласить девчонок. Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг — первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль стены тела.
У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Разговаривают три женщины. Первая:
— Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
— А я бы хотела в психушке
— ?!
— Люблю трахаться, как сумасшедшая!

Гость:
— Предлагаю выпить за очаровательную Ольгу, хозяйку этого дома!
Хозяин:
— А Ольга здесь, между прочим, не прописана!

Отрубил Иван-Царевич Змею Горынычу одну голову, а на её месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!..

— Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис — то только для того, чтобы отомстить этим спамерам.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

*Cвечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
*Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
*Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик.Смотрел на людей. Скоро война!!!
*Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей – просто доктор Хуйболит.
*Папа, а горилла из клетки не выскочит? Пойдем, деточка, это только касса...
*До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
*Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные...
*Знаете ли вы, что Если детектор лжи подключить к настроенному на любой канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
*Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.                                       *Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.
*В китайском алфавите более 12 000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...
*Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали. Что следующее?

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.
Вопрос — как же все-таки этим двум потрахаться?

Рейтинг,

 Loading ...