Перспективная композиция всегда манила как профессиональных фотографов, так и любителей. Но, к сожалению, создать правильный и красивый эффект очень сложно. Далее фотографии разных авторов, которым данный эффект более, чем удался.
Loading ...
Фантастическая история происходит на Бали. Дикая обезьяна усыновила брошенного котенка и заботится о нем, как о собственном ребенке. Эта длиннохвостая макака живет в лесу в Убуде, это регион на Бали, Индонезия. Фоторепортер Энн Янг, которой посчастливилось стать свидетелем этой трогательной истории, утверждает, что обе стороны совершенно счастливы и довольны сложившейся ситуацией. Энн сделала несколько снимков, которые вы можете посмотреть в продолжении.
Loading ...xxx: Короче, вчера зашел Серега, мы с ним посидели, выпили, вспомнили молодость и спустили в окно пачку надутых водой презервативов. Сегодня пришла Света и обнаружила в мусорном ведре пустые упаковки. Чтобы проверить мои объяснения, что мы глушили старух под окном, позвонила Сереге. Разговор был короткий:
— Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! — это Света, раздраженно.
— Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! — это Серега, искренне желая меня отмазать от неприятностей.
Потом был короткий разговор со мной, суть которого "можешь трахать теперь кого хочешь, но не меня". Потом хлопнула дверью и ушла.
yyy: да уж)) и что теперь собираешься делать?
xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь коробок M-8!
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
мч:- Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда здорово?
д:- Я тебе всё равно не дам... озабоченное животное.
Loading ...Для тех девушек (я их называю горе-водителями), которым мало кучи игрушек внутри автомобиля, придумали новый способ его украсить — ресницы для машины. Более подробно рассказывать особо нечего, поэтому просто смотрим фото.
Loading ...
Это не глюк игры Spore, это реально живущее на нашей планете существо, And Enypniastes eximia или pelagic sea cucumber. Форма тела яйцевидная, слегка сплющенная в дорсовентральном направлении. Длина достигает 25 см. Тело покрыто прозрачной студенистой оболочкой. Цвет – от розового до фиолетового, щупальцевые диски и рот обычно более темного цвета. На боковых брюшных амбулакрах развиты ножки: 3-6 пар рудиментарных в передней части тела и 6-9 пар, срастающихся в плавательные лопасти, в задней части. В передней части тела развита еще одна плавательная лопасть, охватывающая тело со спинной стороны на 2/3 – ¾; в ее состав входит 11-14 (чаще всего 12) выростов, концы которых свободны. Амбулакральные каналы этих выростов соединяются прямо с кольцом амбулакральной системы. На спинных амбулакрах в передней части тела развиты 2-4 пары редуцированных папилл.
Loading ...Вчера купил в магазине баночку маринованных грибов. Мама, в смысле теща, есть отказалась... Думаете анекдот? Да ни хрена, сейчас расскажу, как мы с ней в прошлом году грибы собирали...
Я ей тогда сразу сказал:
— Мама, на кой черт нам те грибы, если я в этих чащобах машину угроблю, которая между прочим, четырнадцать штук гринов стоит. Но, вы когда ни будь спорили с мамой? Тем более, если эта мама три штуки добавляла.
Ее аргумент:
— А мы тебе жып покупали, чтобы ты по городу блядей возил? – был плохо оспорим. Пришлось ехать. Сложность была в том, что место, где грибов «немеряно», она знала по направлению, махнувшей руки ее подруги детства, а я не знал совсем. Вообще у нас под Красноярском грибов хватает, но она решила, что дорогу лучше все же знает она.
— Свернуть надо где-то здесь, – тоном не терпящим возражений, произнесла тёща, когда мы отмахали по трассе километров восемьдесят.
— Мама, здесь нет дороги. Ну не верите своим глазам — тыкая кнопку, подбирал я дополнительные аргументы, — поверьте хоть нави.
Блин, на навигаторе дорога была. Точно была. И именно там, куда тыкала рукою тёща. Скажите — мистика? Я тоже так подумал, а потом увидел старую, заросшую травой, колею.
Loading ...***Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой. Потом тот, который сидел со стороны ошалевшего хозяина «Хонды» с заправочным пистолетом в руке, не поворачивая головы, медленно сказал:
— Э-э: полный бак, пожалуйста…
***В выходной решили семьей пройтись по магазинам, и развлечься заодно. Поставили машину на стоянку и ушли. Когда через 3 часа вернулись нас ждал неприятный сюрприз в
Loading ...Мужчины и женщины отличаются ярой убежденностью в том, какое положение сиденья унитаза является единственно правильным.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
— Сколько раз тебя, глупую, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Мужики ведут интеллектуальную беседу о женщинах:
— Я думаю, в женщине важно всё – и как она выглядит, и насколько умна, добра, образована.
А вот ты лично что в первую очередь замечаешь в женщине?
— Спереди или сзади?..
В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка.
Loading ...*В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
*В графе "семейное положение" писал — "безвыходное".
*В жизни все бывает, но не всем достается.
*В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
*В моей смерти прошу винить мою жизнь.
*В молодости нас волнуют вопросы секса, в старости — ответы.
*В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
*В приметы не верю, но совпадения уже надоели!
*В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
*В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
*Вам что в волшебной палочке важно — ее длина или магическая сила?
*Вегетарианцы не едят животных; эти мерзавцы их объедают.
*Ветер в голове попутным не бывает.
*Винни пух с голоду.
*Возвращается внезапно муж из Интернета.
*Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.
*Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
*Все имеет свой конец, а сосиска — даже два.
Loading ...Вчера был свидетелем прекрасного.
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как
Loading ...1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. 2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год — западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышечная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некоторое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
Loading ...1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило — превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж — 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей"
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам — "Товарищ офицер!", к офицерам — "Товарищ генерал!".
Loading ...*Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие — задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке
*Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие
*Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные
*Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов
*Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая — медовый месяц, и черная — до самого развода
*Счастье — это когда по телеку идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь
*Автомобили "Иж" — мы не стоим на месте. С горки-то ведь катимся!
*Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров
*С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...
*Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке
*В глаза бросаются такие девушки, которые никогда не бросятся нам на шею * Одни философски смотpят на вещи, дpугие – на их отсутствие.
* Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Loading ...
Twiiter бот
Афоризмы Козьмы Пруткова в Twitter
Понравился сайт?
Подпишись на обновления!
Свежие комментарии