ПЕРВОНАХ :) org.ua

* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* Думаю, не ошибусь, если промолчу.
* Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
* Цель определяет калибр.
* Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
* Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. 
* Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
* В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" — в пластмассовом чемоданчике.
* Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
* Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
* Россия — неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
* Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
* Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
* Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

* В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в  течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на  русском  языке и  квалифицированную демонстрацию. 
*  Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября  неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 
*  Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на  руках.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда  забыли о них! 
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. 
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы  общества охотников и  рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает. 
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти,  изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей  сукой породы".

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Реклама детских игрушек

Гигантский рекламный щит в виде моста был протянут над одной из дорог в Мехико для того, чтоб проезжающие машины казались игрушечными.

Гигантский холодильник LG

Этот макет холодильника LG  был помещен на одной из улиц Испании

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
— Ну, тогда счастливой дороги!

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

Новоиспеченный муж уезжает в отпуск на юг и обещает жене писать в телеграммах всю правду, какой бы горькой она не была... Весь отпуск скучал в одиночестве, наконец настал день отъезда. Сидит он в купе поезда на нижней полке, смотрит — а сверху свешивается красивая женская ножка... В общем, сошли они на ближайшей остановке, сняли номер... Жена получает телеграмму: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...