ПЕРВОНАХ :) org.ua

-Здравствуй, Золушка!
-Здравствуй, Добрая Фея!
-А почему ты не поехала с сестрами на бал?
-Как же я поеду на бал? Злая мачеха смешала мешок селёдки и ведро молока и заставила меня всё это съесть...
-Ты, наверное, хотела сказать, что тебе не в чем ехать на бал?
-Именно это я и хотела сказать, Добрая Фея! Как же я поеду на бал, когда у меня нет ни брильянтового колье, ни жемчужного ожерелья, ни изумрудных браслетов...
-Скромнее надо быть, Золушка, скромнее!
-Ни платьица ситцевого, ни туфелек простеньких, ни чулочков штопаных...
-Еще скромнее!
-Ни платочка носового...
-Да какие проблемы! Вот тебе, дитя моё, платочек носовой, почти ни разу не использованный!
-Вот спасибо тебе, Добрая Фея! Теперь я точно поеду на бал! Но как же я доберусь до дворца?
-До дворца-то? Аааа...эээ...А вот тебе тыква!
-Вау! Тыква! Настоящая! Вот здорово!! Спасибо, Добрая Фея!!! Но как же я доберусь до дворца?
-Блин, ну ни разу еще не прокатило... А, ладно — садись, Золушка, в мою карету — довезу за полтинник!
-Ура! Мы едем на бал?!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
— Я просил. Ты не ответила ничего.
— Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
— Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
— Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
— За что?
— Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
— Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
— Я обиделась... Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
— Я спрашивал – ты не ответила ничего.
— Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
— Так и за что мне извиняться?
— Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
— Да что я сделал-то?!
— Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
— Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет... Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
— Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Иногда только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся...

— Много ли нужно человеку для полного счастья?
— Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше...

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!..

— Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Секс — это как караоке: лучше самому петь в полный голос, чем слушать, как за соседним столиком фальшивят...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

МОСКВА, 8 июл — РИА Новости. Жительница американского города Лас-Вегас выиграла в лотерею миллионы долларов, как оказалось, уже в четвертый раз за 17 лет, сообщает телеканал Fox.

Джоан Гинтер (Joan Ginther) удалось выиграть в 1993 году 5,4 миллиона долларов, причем вероятность вытащить счастливый билет была равна 1 к 15,8 миллиона.

В 2006 женщина, играя в лотерею, вновь сорвала куш в 2 миллиона долларов, вероятность выигрыша составляла один к миллиону. Спустя два года Гинтер снова оказалась счастливицей — сумма ее выигрыша составила 3 миллиона долларов, а вероятность победить равнялась 1 к 1,9 миллиона. Наконец в 2010 году женщина выиграла 10 миллионов долларов, вероятность победить была 1 к 1,2 миллиона.

"Это довольно астрономический случай, однако у вероятности нет памяти, и она (Гинтер) имеет такие же шансы снова выиграть, как и любой из нас", — сказал информационному порталу Yahoo! Buzz Майкл Старбёрд (Michael Starbird) — профессор математики из Техасского университета, который написал книгу о математических вероятностях и случайностях.

Общий выигрыш 63-летней Гинтер за всю ее "карьеру" составляет 20,4 миллиона долларов.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 — Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку.
2007 — Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 — Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.
2007 — Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам
1957 — Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит.
2007 — Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри — инвалид.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Вась, ты посмотри какая женщина! Видал? Ножка оканчивается каблучком естественно, словно так и родилась на свет.
Ты никогда не стоял на каблуках, Вась? Я по молодости минуту стоял, потом неделю лежал. Это прием дзюдо, стопу выворачивает. А они, смотри, на каблуках бегают! Они на них по лестнице вверх к ребенку больному. Они на каблуках вниз к начальству на ковер быстренько. На каблуках ждут, на каблуках надеются, плачут на каблуках, целуются – живут на каблуках, Вася!
А все ради чего? За что страдают? Чтобы ножка казалась длиннее, а спинка – короче. И так кажется, Вася. Смотри, кругом одни ноги. Как в лесу, честное слово! Мы думаем, как бы дойти, они – о том, как пройти.
Вася, кто-нибудь смотрел на твои ноги? А ты на них смотрел? Правильно, твои ноги никого не волнуют. А ее ноги волнуют всех. Вишь, озираются! Она свои ножки легкие переставляет и глазом даже не ведет, потому что спинным мозгом чувствует: сзади все в порядке, мужики шеи вывернули, окосели. А ей больше ничего и не нужно, Вась! А нам нужно. Тут наша слабость и ее сила.
А сколько еще на ней непростого на кнопочках, крючочках, шнурочках – ты бы во всем этом задохнулся, Вася, а она дышит. Причем как! Посмотри, посмотри! Слева!
Грудь поднялась, опустилась, опять поднялась. Что делает, а? Просто она так дышит. А у тебя, Вася, дыхание перехватывает, хотя твою грудь ничего не стесняет, плевать ты хотел на свою грудь… Глянь на ее лицо, Вась! Правей!

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Невероятный улов получил простой итальянский рыбак Роберто Годи. Отправившись порыбачить на реку По, он поймал 113-килограммового сома. Сом попался на обычную удочку и сопротивлялся 45 минут, пока на помощь Роберто Годи не пришли другие рыбаки. Вместе они сумели вытащить огромную рыбину на берег и взвесили ее. Гигант побил все установленные ранее рекорды, став самой крупной когда-либо пойманной в Европе пресноводной рыбой. В длину "сомик" достигает почти 2,5 метра.По мнению специалистов-ихтиологов, возраст сома составляет от 20 до 30 лет.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь... -Че пришла?- ...Я растерялась... -Позавтракать... — .хD

Бля...Щас едем с папой в машине, он закурил, уже пол сигареты выкурил, и я ляпнула:"оставишь..."...пиздец... он в ахуе!!!

Я идиот=))) Пришла под утро домой. Папа открывает дверь:"Ты что только пришла????!" Я с перепугу:"Нет,Я уже ухожу".И вышла на улицу.

-агенты выехали из базы... -что? -мясо выпало с пельменя ... -ЧТО??? -Родители свалили на дачу,блять)!

Отрывок из аськи: — Привет крошка! — Ну, привет. — Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! — Вам наверное моя дочь нужна? — Да, Сергей Николаевич.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Вот идёшь с родителями по городу, а навстречу бухущие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздаровались!!!"))

Тут папа отжег: Увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему "- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!" на что парень ему отвечает:-Спасибо. Я и сам умею.)))

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...