ПЕРВОНАХ :) org.ua

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки...

Только не надо путать любовь к своей работе с боязнью не найти другую...

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа...

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки...

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012...

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ"...

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем...

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая...

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо...

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один...

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяе мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже:
— Слухайте куме, шо це робиться — нічого не розумію?
— Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...

Майдан, час пік, стоїть мужик в пробці... Раптом стук в вікно. Відкриває вікно:
— Чого тобі?
— Тут таке діло. Терористи захопили Януковича і кажуть, що якщо їм не заплатять 10 000 000 у.о., то вони його обіллють бензином та підпалять, от ми і ходимо, збираємо хто скільки дасть.
— Ну, не знаю... Літрів 5 можу дати...

Москвич в Киеве:
— Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
— Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i й*бнув!

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

«Молодой корнет на балу подходит к поручику Ржевскому:
— Поручик, вы мужчина опытный. Вы можете определить, берёт ли женщина в рот?
—Могу.
— Скажите тогда, вон та дама, в синем платье, берёт?
— Берёт.
— А вот та, с зелёной лентой в волосах?
— Берёт.
— А эта, с большим веером?
— Сейчас, повернётся к нам… ага, теперь вижу. Тоже берёт.
— Но, поручик, как вы определяете?!
— Очень просто. Рот есть — значит берёт».

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
— Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС...!!"

— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решён.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Cовсем юная девушка считает, что:
— она никогда не будет целоваться без любви.
— а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
— убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
— самая красивая часть мужского тела — это глаза (и ресницы!).
— заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
— если мальчик не проводил после свидания, то он козел.
Юная девушка считает, что:
— она уже опытная женщина.
— она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
— и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
— убираться в квартире надо только к приходу гостей.
— перед выходом из дома надо обязательно накраситься — тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
— если парень не подарил букет на 8 марта, — он козел.
— самая красивая часть мужского тела — это руки.
— заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
— секс — это уже Отношения.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Дыхание старины
Подвесная монорельсовая дорога имеет настолько футуристический вид, что кажется, будто это изобретение совсем недавних времен. Однако, для того чтобы убедиться в обратном, достаточно взглянуть на фотографию, открывающую статью. На ней запечатлен поезд монорельсовой линии в немецком городе Вупперталь (Wuppertal Schwebebahn). Эта старейшая в мире подвесная дорога вступила в строй в 1901 году, а сама идея восходит к первой четверти XIX столетия, когда был предложен проект монорельса на конной тяге. За более чем столетие линия, разумеется, модернизировалась – в частности, на ней появились сочлененные многосекционные составы, но в основе своей это все та же вековой давности конструкция, которая служит верой и правдой по сей день.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: «а как же фигура, а как же карьера»? Никак моя мамаша. Дотрa.лась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того... Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали, что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...