ПЕРВОНАХ :) org.ua

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз. В остальные разы не удалось по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Муж говорит жене: "Милая, я заболел..."
Жена: "Выпей отравы, тварь..."
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась...Выпей отвары трав!"

В парке на женщину кидается мужчина на ходу доставая своё маленько достоинство с целью изнасиловать.
Вдруг жертва начинает истошно кричать:
— ГРАБЯТ!!! Помогите!!!!
Насильник:
— Дура!! Что ты орешь! Я же тебя не грабить, а насиловать собрался!
Женщина:
— Ну если Вы меня ЭТИМ насиловать собираетесь, то у меня такое чувство, будто меня грабят!

Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.

Народная примета: если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит еда отравлена, ужинать нельзя.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно — а попробуйте-ка сделать его поговнистей.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

ХОЧУ:

-Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно – сканворд;
-Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью;
-Чтобы девушка считала: помнить день вашей встречи – дурная примета, как и день свадьбы. Чтобы она говорила: «Милый, только ни в коем случае не вспоминай, какой сегодня день !»
-Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь;
-Чтобы рвущийся или сползающий презерватив тоненько, но громко так кричал: «Берегись»;
-Чтобы мужской оргазм стал в десять раз дольше, а женский — в десять раз чаще;
-Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой;
-Чтобы у женщины после секса было с кем поговорить помимо тебя;
И последнее-Чтобы автомобиль с годами становился только дороже, как хорошее вино

Рейтинг:

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.

В слабости мужчин – сила женщин.
Вольтер

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
Клэр Люс

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.
Карл Краус

Всеобщее мнение, что у мужчин бывают угрызения совести, исходит из смелого предположения, что у мужчин вообще есть совесть.
Януш Леон Вишневский

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, кроме той, в которую он влюблен.
О.Уайльд

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь.
Кэтлин Норрис

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем.
Луиза Леблан

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Вы думаете, что у вас трудный день — сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После курса лечения двух тюленей с большой помпой и при большом стечении народа выпустили на волю в залив... Через минуту на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе... Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев — плотник набросился на неё с топором — и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах... До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своём любимом плейере.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню... Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой — поэтому почтовая служба прислала её с отметкой «возвращено отправителю»... Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её — и взлетел на воздух вместе со своим домом.

Рейтинг:

 Loading ...

Бpелок — позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет — математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство — объедание животных.
Вежливость — не только послать, но и пpоводить.
Всё — когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана — фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка — бесплатное за деньги.
Дипломат — два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Естественный отбоp — изъятие денег у мужа после получки.
Женщина — слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное — не такая скотина как человек.
Интеллигент — человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить — финансиpовать из гос. казны...
Коммунизм — доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг — оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем...
Молитва — наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание — когда он не домогается женщин.
Hалоговик — человек, пpиходящий на выpучку

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

1. Они ищут и находят возможности там, где другие опускают руки.
2. Они выносят урок из того, что другие считают неудачей.
3. Они принимают обдуманные решения.
4. Они постоянно и сознательно возводят дорогу к своему успеху, в то время как другие ждут, когда успех найдет их сам.
5. Они боятся так же, как и все остальные, но не позволяют своему страху управлять ими.    6. Они задают правильные вопросы – те, которые исчерпывают ответ.
7. Они не жалуются – это лишняя трата сил. Все их жалобы лежат в суде.
8. Они не перекладывают вину. Они берут полную ответственность за свои действия и результаты на себя.
9. Они не обязательно обладают фантастическим талантом, но всегда находят способ максимально реализовать имеющийся потенциал. Они требуют от себя большего.
10. Они заняты, производительны и пунктуальны. Во всех местах, где все просто бездельничают, делают вид, что работают и разглагольствуют – они работают.
11. Они собирают вокруг себя единомышленников – ничто так не помогает в достижении цели, как сплоченная команда.
12. Они честолюбивы; они задают себе вопрос – а почему бы не я. Это позволяет управлять своей судьбой, а не плыть по течению.
13. Они знают, какой они хотят видеть свою жизнь, и делают ее такой, в то время как другие просто смотрят на свою жизнь со стороны.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Этот фотограф занимается преимущественно микромиром и макросъемкой. В результате получаются удивительные фотографии, которые дают нам представление о том, насколько необычен тот мир, который обычно недоступен нашим глазам.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Не станем скрывать от Вас радостной правды. Вам восемнадцать? В анкетах напротив графы "пол" вы ставите букву "М"? Поздравляем, чего уж там... Уникальная туристическая акция "Призыв 2010" организована лучшими тур-операторами украинских военкоматов "спешиал фор ю".

Фирма серьезная, поэтому все туристические навороты обязательны. Размещение в шикарных кубриках и сборно-щитовых казармах международного класса.

Полный пансион, трехразовое питание по норме. Наши агенты рангом не ниже лейтенанта встретят Вас в аэропортах и вокзалах. Заботливый и предупредительный сержантский персонал обустроит Ваш быт и проследит выполнение всеми службами распорядка дня. Поделятся неведанными доселе секретами утренней физической зарядки, разбудят внутренние резервы организма. Опытные инструкторы расскажут, как правильно наматывать портянки и подшивать подворотнички. Вы откроете для себя неизъяснимую радость общения с туристами, тур которых еще не подошел к концу : по старой, доброй традиции они называются старослужащими.

Советуем обратить внимание на беспрецедентную программу эксклюзивных морских круизов, которую предлагает Военно-морской флот, — уникальные двухгодичные тихоокеанские, черноморские и каспийские маршруты.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Чтобы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей. Особенно на водах.

Дневник.

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов — красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

*Я самый бедный депутат в России.
*Я тоже в детстве думал, что сухое вино — это порошок.
*Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
*После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
*Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
*Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
*Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
*От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
*Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
*Помню, одна девушка подбежала ко мне. Она в меня влюбилась. Я ее понимаю, но сделать ничего не могу.
*От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
*Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
*Вот был хороший журналист Джон Рид — сделал репортаж, умер, похоронили.
*Вся реклама — враждебная во всех отношениях, обман. Кариес! Ничего не спасет — все эти зубные пасты: как был кариес, так и будет! И перхоть в голове будет постоянно — никакой шампунь не поможет!
*Государственного деятеля должны бояться. Беда Явлинского и Федорова в чем? Их никто не боится.
*Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

— Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.
— Знаете ли вы, что Россия – самая считающая, что она самая читающая страна в мире.
— Наши чиновники потребовали отката с отправки на «Евровидение» Петра Налича. В заблуждение их ввела фамилия исполнителя.
— В «Формуле -1» будет участвовать российский пилот. Соперники быстро вычислили его слабое место – увидев в придорожных кустах человека в сером и с радаром, он сбрасывает скорость.
— Для развития нашего футбола в Россию главным тренером пригласили Дика Адвоката. Ничего не получится. Для того, чтобы поднять наш футбол, нужен не адвокат, а прокурор.
— Говорят, что сразу после финала чемпионата мира по хоккею, Быкову позвонил президент России и утешил: «Не расстраивайтесь, я уже третий год на втором месте и ничего, держусь».
— Возможно, из наших двух сборных по хоккею и по футболу получилась бы неплохая команда по хоккею на траве. И тогда было бы полностью оправдано наличие тренера из Голландии.
— Европа начала сбор денег, чтобы пригласить Никиту Михалкова для съемок нового фильма «Утомленные пеплом».
— Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.
— Узнав, как выглядит флаг секс-меньшинств, Юрий Лужков отдал распоряжение разогнать в небе радугу.
— Самое крупное госпредприятие в Узбекистане — «ГАШпром».

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...