ПЕРВОНАХ :) org.ua

Счастье не в деньгах, а в долларах и евро.

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.

Ковал своё счастье из материала заказчика.

Не было счастья, и несчастье не помогло.

Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания.

Она была от счастья на седьмом месяце.

Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.

Стоит пьяненький мужик в кунсткамере и со слезящимися от счастья глазами смотрит на заспиртованный эмбрион: Вот оно счастье! Вечно пьяный и вечно молодой!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Диспетчер-Ш-Деголь: Укажите свою высоту и местоположение.
Turkish Air-Lines: Я — метр восемьдесят, располагаюсь в кабине слева по борту.

Диспетчер-Берлин: Имеется ли на борту достаточно топлива, или нет?
K.L.M: Да.
Диспетчер-Берлин: Что <<да>>?!
K.L.M: Да, сэр!

Austrian Air-Lines: Доброе утро, Вена!
Диспетчер-Прага: Доброе утро. Обращаю внимание, это Прага.
Austrian Air-Lines: Я захожу на посадку в Вену.
Диспетчер-Прага: Но это действительно Прага!
Austrian Air-Lines: Прага?!
Диспетчер-Прага: Да.
Austrian Air-Lines: Но я должен сесть в Вене!
Диспетчер-Прага: Ладно. Уйдите к чёрту с нашей глиссады, наконец, и возьмите курс 50 градусов правее!

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Заходит мужик в туалет, садится, и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
-Ну, здравствуй!
-Как у тебя дела?
Мужик: Нормально. А у тебя?
Голос: Я тебе позже перезвоню, а то со мной какой то придурок туалете разговаривает.

Командир части, полковник, говорит подчиненному:
– Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если все пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд

Заяц, Волк и Хомяк собрались в Китай. Решают, как друг друга называть, чтобы не выделяться.
Заяц: Зовите меня Зуй!
Волк: А меня Вуй!
Хомяк: А я, пожалуй, не поеду!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

• Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
• Больной, вы курите?- Нет. — Пьете? — Нет. — Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
• Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют...
• Дробим камни в почках. ОМОН
• Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
• TAMPAX. Доставка. Установка.
• Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
• Мальчик, если не замолчишь, то заболеешь! — Чем? — Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
• Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!
• Разносчик пиццы как и гинеколог- видеть, но не пробовать!
• Хирург — вооруженный терапевт

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Выдержки из книги под названием "Приколы судебной практики". В нее в собраны избранные реальные диалоги из протоколов судебных заседаний.

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Продам юридическое лицо заинтересованным органам!

На злобу дня ответим матом!

Чем законодательнее ведет себя орган, тем распущеннее может оказаться.

Кадры решают все, даже когда их об этом не просят!

Хочется жить лучше, а приходится веселее...

Если цель обкрадывает средства, не лучше ли от нее избавиться?

В таких кругах вращается, что постоянно заносит!

Порой не хватает слов, чтобы обложить ими как следует!

До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.

Красота спасёт мир — а пофигизм нервы!

Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Аллергия на работу лечится только воздержанием от контакта с аллергеном .

Атеизм -это способность смотреть реальности в глаза не цепляясь за красивые фантазии

Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем. Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.

9 мая в Германии празднуется под лозунгом "Главное не победа, а участие!".

— Сегодня новолуние. — По какому каналу? — По небу плять!

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.

Люди делятся на добрых, злых и на тех, кто не понимает, что надо делиться.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

Приходит пациент к врачу.
— Ой! Доктор, посмотрите, что это у меня !?
— Ой! Действительно, что это у вас !!!

Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает :
— А сколько тебе лет ?
Мальчик:
— Пя-ять бу-удет.
Доктор:
— Ути, какой оптимист!

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...