ПЕРВОНАХ :) org.ua

· Предполагаемая продолжительность жизни была 47 лет.

· Только 14% домов имели ванну

· Только в 8% домов был телефон

· В Америке было всего 8,000 автомобилей и всего 144 мили замощёных дорог.

· Максимальная скорость в большинстве городов была 10 миль в час.

· Средняя зарплата составляла 22 цента в час.

· Средний рабочий зарабатывал от 200$ до 400$ в год.

· Сертифицированный бухгалтер мог заработать до 2,000$ в год. Ветеринар от 1,500$ до 4,000$, инженер механик до 5,000$.

· Более 95% родов происходили дома.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

— Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.
— Не пытайтесь понять женщину — не приведи господь, еще поймете...
— Женщину можно познать, но невозможно предсказать.
— Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики — сволочи. 
— Наивность женщин — миф, бережно хранимый во благо мужчин.
— Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
— Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
— Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.
— Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок. 
— Какая разница между глупой и умной женщиной? — Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная — чистую монету за любовь!
— Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем? — Она за ним прячется...
— Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

1) Самый простой способ — сделать вид что вы завязываете шнурки. 
Главное — не упасть

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

1)Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
2)Для начала он снял с неё розовые очки...
3)Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
4)Любовь — это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
5)Пессимист — человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.
6)Вечнозелёная тоска
7)Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное — никто не находил?
8)Искусство вождения требует жертв
9)Нецензурное выражение лица
10)Само плывёт в руки только то, что не тонет
11)Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
12)Уборка — это равномерное распределение мусора...
13)Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Муж из командировки — прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " — спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю."

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
мол, }{опа приближается, }{опа приближается...
Жопа — просто возвращается домой!

"Молодая девушка из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями поознакомится с молодым человеком,любящем искусство,разбирающемся в филисофии Канта и Ницше,несогласного с теориейДарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
Р.S-напиши поскорей,а то тра...ться хочеться!!!"

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

— А является ли каша в голове пищей для ума?
— А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
— Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
— А мегабайт — это сколько в пол-литрах?
— А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
— Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
— Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
— Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
— Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
— Если ты умнее всех, кто это поймет?
— Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
— Если евреи продали Россию — то у кого они её купили?!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
— Ты че думаешь, меня т****ть некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог

Дело было давно, один товарищ, завязавший с прошлым бандит, поехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И во, замашки-то остались еще те, заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, друган, как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Остановился , выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишникам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офонаревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющемуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

• Жизнь — замкнутый круг: живешь — выпить хочется, выпил — жить хочется...
• У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
• На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.
• Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
• Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие...
• Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову — ничего толком не понял, а тебя уже нет.
• Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
• Не судите о человеке по его друзьям — иначе идеалом стоило бы считать Иуду.
• Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров.
• Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
  Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!
• Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
• Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Вся его привлекательность в том, что он собран из одинаковых панелей, совсем как конструктор Lego. Все они были установлены друг на друга, а выступы приспособили под балконы.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Сотрудник ГАИ остановил за превышение скорости девушку за рулем "Бентли". Ну, составляет протокол, спрашивает:
-А чем Вы на жизнь зарабатываете?
-Я минеты делаю.
Гаишник, с ехидной улыбкой:
-Аааааааа... Сосете, значит...
-Простите, а вот сколько вы в ГАИ получаете?
-Я? 1000 гривен в месяц.
-Ну, так это вы сосете, а я — минеты делаю.

Раньше мне говорили — поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас — поехали, а я думаю — боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать туда, пить, а потом — оставаться или нет? завтра же на работу

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

*6 лет_Забираю ребёнка из сада. Куча родителей, детей, воспитатели...Помогаю Сонче одеться и нечаянно задеваю ногтем по щеке, слегка. — Ой, доча, прости, пожалуйста! Она, громко так: — Ничего, мамочка!!! Я уже давно привыкла к боли... в раздевалке немая сцена...

*5 лет_ Бабушка привела Сончу ко мне на работу. Та рассказывает, что произошло за день, интересуется — как я проводила время без неё (дочь оставалась ночевать у бабушки). В моем кабинете спрашивает: — А ты сегодня без меня брала с собой спать лошадку?(мягкая игрушка) Я: -Нет, забыла, сегодня со мной спали кошки. Дочь, демонстративно выходя в парикмахерский зал, где куча народу, громко: -Мама! Ты как всегда! Отдаёшь меня бабушке и спишь с кем попало! Фены замолкли...

*4,5 года _Бабушка, бабушка, я хочу конфету! — Сначала будем обедать, а потом будет конфета — Ноги моей не будет в этом сраном доме, где меня не уважают!!!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...