ПЕРВОНАХ :) org.ua

• ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
• Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
• А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит )))))
• — Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут.
• Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
• Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
• Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
• -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал
• В магазине: — Можно бёрну? — Ну бёрни, тока выйди...

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа... Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

• Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать
• Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.
• У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
• Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
• Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу  слой жиpа, котоpый все это скpывает!
• Когда мужчинам не хватает  блеска,  они лысеют.
• Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
• — Зачем у слона хвост? — Чтобы слон не заканчивался внезапно.
• Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.
• Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём -  70% тормозной.:
• Почему, если мужчина, считает что он марсианин, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он -женщина, то  его  права пытаются защищать?

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

1. Вспыльчивый — брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный — присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый — не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный — громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый — если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный — не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый — играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный — расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке — имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они... Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. 
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухостихочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

На популярной американской доске объявлений Craig ’s List появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее: Что мне делать?
Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.
Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
— Эй. Проснись! Э-э-э-й!
— М-м-м. Отстань.
— Эй, ну проснись!
— Отъебись пожалуйста.
— Что?! Ну проснись же ты!
— Бля! Ты кто?!
— Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
— Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
— Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
— Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
— Да?!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...