ПЕРВОНАХ :) org.ua

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. Администрация»
Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Предлагаем Вам поздравления к приближающемуся празднику!

Сегодня прославляем мы мужчин,
Каков бы ни был возраст ваш и чин,
В погонах вы, иль штатский ваш наряд,
Сегодня мы поздравим всех подряд,
Спасибо, что у нас вы нынче есть,
Спасибо вам за смелость и за честь,
За то, что все невзгоды пополам,
Еще за то, что с уважением вы к нам.
Что ж пожелать вам в праздник ваш мужской?
Чтоб никогда не встретиться с войной,
Чтобы взрослели ваши сыновья,
Чтоб рядом были верные друзья,
Успехов вам во всех ваших делах,
И вечно чтобы быть вам при деньгах.
И независимо на возраст ваш и чин
Носить вам гордо звание мужчин!
***
Мы с этим праздником мужским,
Февральским, всех вас поздравляем!
Быть в жизни на коне, лихим,
В душе быть ангелом желаем!
***
Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

1. Шеф всегда прав.
2. Шеф не спит, шеф отдыхает.
3. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
4. Шеф не пьет, шеф дегустирует.
5. Шеф не флиртует, шеф обучает новые кадры.
6. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
7. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
8. Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
9. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает свое решение.
10. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

*Звонок в мобильную справку 559 в два часа ночи.
— 559, Ксения, доброй ночи!
— Ой! (испуганный мужской голос). А можно мне мужчину-оператора? Я стесняюсь выразить Вам свои желания.

*— Бизнес-справка 1559, Юля, добрый день!
— Дайте, пожалуйста, номер телефона палатки Юлии Тимошенко.

*— 559, Марина, добрый день!
— Девушка, подскажите телефон налоговой Дарницкого района.
— Вам предложить налоговую инспекцию или милицию?
— Конечно инспекцию, милицию нам ещё рановато.

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

— Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью.
Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны.
И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
— Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) епть,саньек,чо молчишь?? У мня месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

— Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
— Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток...
— Ведь именно мы v самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому трындец!
— Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
— Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
— Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
— Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
— Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
— Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
— Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
— Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...