ПЕРВОНАХ :) org.ua

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался...
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам...
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего — нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!

– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете?

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

1. Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты.
2. Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину, а потом на бельевую веревку.
3. Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку.
4. Поменялся и приоритет покупок — с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль.
5. Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни.
6. Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
7. Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
8. Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Девушка парню:
— А чо презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!

— Иван Петрович,
поздравляем вас с 8 мартом! - - Что я вам баба что ль?
— Баба не баба, а сука еще та!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

— Привет, милая!
— Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
— Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
— Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
— Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
— Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
— Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
— А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
— Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
— Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
— Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
— Не ругайся при ребенке! (визгливо)

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Российская милиция принимает правильные меры по незапятнанию своего облика.
Прочитал вот в новостях: "Водитель в милицейской форме сбил женщину в Москве". По всей видимости руководство милиции вежливо попросило всякие СМИ теперь писать так, а не иначе.
И просьба эта совершенно справедливая. Мало ли кто у нас разъезжает по московским улицам в форме майора милиции?
Ведь и в милицейских протоколах не пишут "на безымянном пальце убитого золотое кольцо", а пишут "кольцо из жёлтого металла". Потому что пока нет результатов экспертизы, кто его, этого убитого, знает — чего он там на палец напялил?
Я же лично полагаю, что нужно быть ещё более тактичными друг к другу и писать не

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

• Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят.
• "Все повисло" и "все встало" — только у программистов означает одно и то же.
• Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...
• Вопрос: Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
  Ответ: А что чесать-то?..яиц-то нет...)
• Характерные особенности русского языка, блин...
  Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» — это хорошо, а «хуево» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» — это хуже чем «хуево», а «охуительно» — это лучше чем «пиздато».
• Весна это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
• 5 сезонов лоста, и ты в психушке... несколько сезонов хауза, и ты там главврач

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Что посеешь, потом хрен найдешь.
Не суйся в воду возле химзаводу.
Цените книги — источник фиги.
Пришла беда — вынимай паспорта!
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.
По прикиду встречают — по понятиям провожают.
Рыба любит где глубже, а человек где придется.
Русский человек после первой не женится.
Ну-ка, харя, громче тресни!

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Loading ...

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...

Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Врач - пациенту:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Мужик приходит в больницу.
— Доктор, помогите, у меня геморрой!

Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Loading ...