ПЕРВОНАХ :) org.ua

Недвижимость Финляндии
Недвижимость в Финляндии, всегда пользовалась популярностью среди жителей Северо-Запада (Сант-Питербурга) России, в последнее время стала привлекательной и для жителей Москвы.
Города, расположенные в Восточной Финляндии в пределах 200 км от границы с Россией – такие, как Лаппеенранта, Миккели, Пуумала, Руоколахти, – в последние годы привлекательна для инвестиций (покупки квартир, домов, участков для стройки) для жителей Питербурга и жителей соседних областей. Однако теперь профессионалы местного рынка недвижимости отмечают новые тенденции.
К таковым, в частности, относятся покупка квартир в Хельсинки и других городах владельцами бизнеса в Финляндии, а также приобретение шале и вилл, расположенных вблизи горнолыжных курортов и гольф-клубов. В обоих случаях активную роль играют покупатели из Москвы.
Как отмечают эксперты одной из крупнейших строительных корпораций Финляндии, местный рынок жилья подвергся не столь значительному влиянию кризиса. Цены на жилье здесь демонстрируют сравнительную стабильность. По данным, стоимость квадратного метра жилья на первичном рынке Хельсинки составляет 3,3-4,4 тыс. евро, на вторичном – 2,7-3,3 тыс евро за квадратный метр. В остальных районах страны цены в среднем на 35-45% ниже, чем в столице.
По последним данным, стоимость жилья в столице остановилась на отметке в 5 тысяч долларов за метр. По прогнозам аналитического центра “Индикаторы рынка недвижимости”, к июню цены на рынке жилья стабилизируются на уровне $4 тысяч за кв. метр и вряд ли претерпят какие-либо изменения до конца 2009 года.
Покупая недвижимость в Финляндии следует учесть важное преимущество - близость к России: до своей собственности в Финляндии можно быстро и легко добраться автомобилем, автобусом, поездом или самолетом. А стоимость недвижимости в Финляндии с большим участком земли и берегом озера порой ниже стоимости стандартного участка в Подмосковье.
По действующему законодательству, сейчас каждый, в том числе и иностранец, имеет законное право владеть в Финляндии собственностью. Эффективность и предсказуемость правовых систем, уважение права собственности гарантируется в равной степени всем иностранным инвесторам и владельцам недвижимости.
В последние годы в Финляндии, как и в других странах Европы, количество недвижимости находящейся в собственности иностранных граждан, заметно увеличилось. Ничто не препятствует тому, чтобы иностранный инвестор - предприятие или частное лицо - приобрел в Финляндии недвижимость, будь то производственные помещения, используемые в коммерческих целях (ресторан, склад, офис), отдельный дом, квартиру в многоэтажном доме или же дачный участок с дачей, земельный участок (за исключением земельных участков, используемых для сельскохозяйственных целей).
Важный фактор для приобретения дома или квартиры, участка в Финляндии - безопасность. Оставляя свою собственность в Финляндии без присмотра, инвесторы могут быть абсолютно спокойным: Финляндия страна с одним из самых низких в Европе уровней преступности.
Великолепная экология и развитая инфраструктура, прекрасные и удобные дороги, живописные парки и чистейший воздух характерны для всей Финляндии, включая столицу.

Финляндия - развитая европейская страна, тесно связанная с Россией. Будучи давним и близким соседом, Финляндия дает значительную свободу гражданам России, желающим приобрести зарубежную недвижимость в Финляндии. Неповторимая живописность природы этого края лесов и озер, чистый воздух и другие многочисленные достоинства Финляндии являются прекрасным дополнительным стимулом для инвестирования москвичей в недвижимость в Финляндии.
Финский дом

Рейтинг:

 Загрузка ...

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я
дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это
был?” -спрашивает муж. “Боб, сосед”, - отвечает жена. “Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?”
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Рейтинг,

 Загрузка ...

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию…
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию…
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор… , выходит хозяйка из ванной… , халатик коротенький… , зеркальце упало… , она наклонилась поднять, я её и нашампурил…
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Рейтинг,

 Загрузка ...

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

Рейтинг,

 Загрузка ...

Часов 8 утра… Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждому).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

Рейтинг,

 Загрузка ...

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит мобильный телефон. Один из них
берет трубку:
- Алло… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…. да  до 11-ти. Что купить? Платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е  платье? В театр сходить? Ну ладно, деньги знаешь где? Купи.
Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:
- Алло… да, дорогая… что-то случилось? Что купить? Шубу?? Зачем тебе 10-я шуба?? На Куршавель  съездить? 50 тысяч?? Ну ладно.. деньги знаешь где.
Опять звонок, опять тот же новый русский:
- Алло… да, дорогая. Опять что-то? Что купить? Машину??? Зачем тебе 6-я машина??? Перед
мамой выпендриться? Сколько??? 300 000 тысяч гринов??? Ну знаешь…ладно, так и быть, бери!
Отключает трубку:
- Гм……кхем…..мужики, я не понял, а чья это мобила?

Рейтинг,

 Загрузка ...

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Рейтинг,

 Загрузка ...

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное…
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла…
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно…
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Рейтинг,

 Загрузка ...

         Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
          Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
         Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
         И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
       Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Продолжение тут >>>

Рейтинг:

 Загрузка ...

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены…

Рейтинг,

 Загрузка ...

Один Hовый Русский говорит второму :
- Слышь братан, я тут жениться надумал…
- Hу и чо? - Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр “Hаполеона” прямо из саксофона, а под конец перебил из “Макарова” все зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне…
- Hу да!?? А мотив какой?

Рейтинг:

 Загрузка ...

“Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон,сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет”.

Рейтинг:

 Загрузка ...

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют импотенция простатитом и им не грозит.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется.
А женщинам можно! Продолжение тут >>>

Рейтинг,

 Загрузка ...