ПЕРВОНАХ :) org.ua

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда…

Вслед за старым рекламным лозунгом “Ты лучше”
МТС собирается использовать два новых:
“У тебя больше” и “Ты чаще”.

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Угонщики:
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт…

Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет…
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да..

-Девушка это вы сережку в парке потеряли?
-Я!
-Так пойдите к Администратору и заберите. А то он сдаст вашего Сережку в вытрезвитель.

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Они концентрированные!!!!!!!!!

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик

3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

- Верблюд може не пити два тижні.
- Поважаю!

- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы “Бермуды”.
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Российские скинхеды в панике. Неизвестные отлавливают их поодиночке и пересаживают волосы обратно на голову.

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька…
- Блин, рожает, что ли?
- Нет, еще только беременеет.

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,материально обезпечен,3 автомобиля (Bently, Mercedes Cabrio, Hummer H3) ,Дом в Конче, Аппартаменты в Монако, таунхауз В Майами,НЕ женат,сижу на экспортных поставках нефти и цветного метала. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю , НИКОГО не ищу, Жениться не собираюсь…….П Р О С Т О Х В А С Т А Ю С Ь !

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!”.

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!”

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!”

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!”

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Литературные анекдоты

Лермонтов хотел у Пушкина жену увести. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел… Вдруг устыдился своих желаний. “Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я ? свинья”. Пошел, встал перед ним на колени и говорит: “Пушкин, где твой кинжал? Вот грудь моя”. Пушкин очень смеялся.

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. “Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай догоню и поглажу по головке”. И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей.
Читать полностью »

Трое в лодке, не считая ещё четверых

“Свет мои зеркальце скажи,да всю правду должи,кто на свете всех милее”,-спросила царевна,задумчиво поигрывая молотком.

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор!… Так, хорошо… Камера! Мотор!…. Стоп!
Стоп! Стоп!… Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер!
Где костюмер?!!!….. так, хорошо… Камера! Мотор!…. СТОП! СТОП!
СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

Как отличить эротику от порнографии? Очень просто. Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интерисует, да?!

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
- Да… А я поняла, что и не последний….

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Больной: - Доктор, я умираю… Врач: - Сейчас помогу…
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем… Читать полностью »

В каждой семье есть любимые цитаты из фильмов и книг, которые вспоминаются в забавных ситуациях, но есть и свои, домашние смешинки, понятные только живущим под этой крышей. В нашем доме бытуют такие:

“Двадцать шесть”

Думаю, что каждый когда-нибудь был в подобной ситуации. На приеме у врача ухо-горло-носа слух проверяют очень просто: доктор уходит подальше в угол и оттуда шепчет двузначные числа, а пациента просит повторить, что тот услышал.

Читать полностью »

Почему лучше быть мужчиной

1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: “Неужели ты не замечаешь ничего нового? ”
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
8. Шоколад - это просто одна из сладостей.
9. Вы можете стать президентом.
10. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
11. Прелюдия не является обязательной.
12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Читать полностью »

Переехав в новый дом, вы обречены просыпаться с первыми перфораторами!

Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб…
***
Девушка:
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс. Точнее, я любила его, а он весь первый курс!
***
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
***
Потушил пожар - отряхни шланг!
***
По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасении, а остальные тупо гадят.
***
В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.
***
АвтоЗаз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье [*****].
***
И сказал директор “АвтоЗАЗа”:
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
***
Все-таки я обожаю википедию.
Ускоритель заряженных частиц — установка, служащая для ускорения заряженных частиц
***
Сообщение “99% выполнено” минут через 15 начинает раздражать…
***
Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.
***
- Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.
***
Скороговорка (произносится мечтательно):
- Ёб я б её б и ёб…

Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор…
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
Читать полностью »

МАЛИНА

ХРЕН ВАМ!

ХОЗЯЙСТВО ДЖАВДЕТА

КАК СОХРАНИТЬ КОЧАН